une blague

Savez-vous qu'il y a des hormones femelles dans la bière ? En effet le résultat est stupéfiant :
- On parle pour rien dire.
- On éprouve de la difficulté à conduire.
- On refuse de reconnaître nos torts.
- Pour couronner le tout on va pisser toutes les 5 minutes.
Je pense qu'il est inutile de pousser plus loin l'expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bière

Un coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !
- Très bien ! mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande :
- Voulez vous que je vous la pré-découpe en 6 ou en 12 parts ?
- Oh en 6, s'il vous plait ! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux.

Un homme en voiture avec sa famille se fait arreter pa les flics :
Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse...
L'homme : - Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
Sa femme : - ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
L'enfant : - je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
Une voix dans le coffre : - Ca y est? on a passé la frontière ?

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !

sympa celle là

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Un clodo rentre dans un bar et demande au barman :
"Un cure-dent, s'i'ous plaît!"
Le barman lui donne et le clodo s'en va. Puis, quelques minutes plus tard, un autre clodo rentre et demande :
"Un cure-dent, s'i'ous plaît!"
Le barman ne comprend pas mais lui donne le cure-dent. Puis, un troisième clodo rentre et demande :
"Un cure-dent, s'i'ous plaît!"
Le barman comprend toujours pas mais, par gentillesse, donne un cure-dent au clodo. Puis, un quatrième clodo rentre et avant qu'il puisse parler le barman lui dit :
"Toi aussi, tu veux un cure-dent?
- Non, M'sieur. Moi, je voudrais un paille, s'i'ous plaît! lui répond le clodo.
- Pourquoi voulez-vous un paille alors que les autres ont demandé un cure-dent?"
Le clodo lui répond avec un grand sourire :
"C'est parce que y'a plus de morceaux dans le vomi!"

beurk!!

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait 'l'art de devenir centenaire'. Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Albert Jean ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling .
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer .

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !